HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
JESSE: ¡Buen trabajo, chicos!
En resumen, diría que fue una fiesta sexual de Ojos bien cerrados
bastante exitosa guión recaudación de fondos para UNICEF.
‐ El agujero de la gloria que viaja en el tiempo fue un gran toque.
Randy el Sucio sigue en ello, ¿no es así, amigo?
‐ ¡Oa‐ho! ¡Mi pene causó inadvertidamente el asesinato de JFK!
‐ ¿No era una historia B en Modern Family?
‐ La fiesta fue un asco. Nadie quiso sacrificar a Ragu.
[bala]
No hay manera de que el zoológico de mascotas lo acepte de nuevo
con esa mirada atormentada en sus ojos.
[risa maligna]
[bala]
KORVO: ¡Al fin lo hice!
Deshuesé perfectamente este brrranzino.
Me llevó ciento cuarenta y siete intentos pero...
Esperen, ¿dónde están todos?
‐ La fiesta se terminó, amigo. Tardaste demasiado con el pescado.
Te lo dije, pide hamburguesas de Burger Lounge.
Todos en una orgía esperan comida de Burger Lounge.
Burger Lounge: comida limpia, sexo sucio.
‐ Supongo que disfrutaré de esta lubina europea perfectamente deshuesada
yo solo.
[se atora, se asfixia]
‐ ¿Deberíamos salvarlo?
‐ Sí, supongo que debes darle la maniobra de Shlorplich.
[suspira]
‐ Solo para que conste, estaba
[suspira] fingiendo que me ahogaba.
[electricidad crepitando]
‐ Ah, maldición, la Pupa está azul.
‐ Uh, ¿qué significa?
‐ ¡Tú eres el especialista en pupas!
‐ Cierto... ¿y eso qué significa?
‐ Aisha, accede a los muestrarios de colores informativos del Pupa.
Bien, el azul real significa que el Pupa tiene tos de las perreras,
el azul aciano significa que uno de nosotros tuvo un sueño sexual con el otro,
el azul marino significa que su suscripción de Hulu está expirando,
el azul huevo de petirrojo significa que tenemos una Xbox gratis,
¡el azul Pacífico significa que todos moriremos a media noche!
[todos jadean]
‐ ¡Estábamos tan cerca de conseguir esa Xbox!
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Hasta que el asteroide se estrelló.
Cien adultos y sus réplicas recibieron una Pupa
y escaparon al espacio,
en busca de nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene la Pupa. Mi nombre es Korvo.
Este es, este es mi programa.
Acabo de soltar el Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida.
Les encanta que los robots hagan su trabajo,
pero no crean un sistema de ingreso universal
para tener dinero después de que los robots les quiten el trabajo.
¡No tiene ningún sentido!
♪
‐ Bien, déjenme que se los explique.
‐ Ah, sí, nene, explícalo, explícalo...
‐ ¡Cierra la maldita boca, Terry!
Desde que el Pupa se puso azul, ha estado emitiendo un polvo de proteína
que desencadena un mecanismo natural en nuestro cuerpo
que nos mata en doce horas.
‐ ¡Ah, demonios! ¡Ahora te están escuchando!
‐ Después de que muramos, la Pupa nos comerá,
luego evolucionará y terraformará esta mancha de mierda de planeta
a la imagen de nuestro mundo natal.
‐ ¡Oye, bien! Eso significa que estamos más cerca de completar nuestra misión.
¡Somos muy buenos en esto!
‐ Apuesto a que cuando muera, seré muy popular en la escuela.
El año pasado, Jeannie Scarlatos fue coronada como reina del baile
después de que un alce le diera una patada en el corazón.
‐ ¡Ah, nunca antes he muerto!
Pero he visto Este muerto está muy vivo como cien veces,
así que te garantizo que va a ser divertidísimo.
‐ Morir va a ser genial para todos nosotros.
Recojamos todas nuestras cosas y quemémoslas en el jardín delantero.
No quiero que ningún humano toque mis cosas mientras estoy muerto.
Y luego podemos cavar las fosas en las que moriremos.
Ah, tengo que recuperar mi pala de Keith.
‐ Será mejor que te des prisa, Pupa parece hamrienta.
[cuchillo raspando]
♪ música ominosa sonando ♪
‐ Keith, sea cual sea la mierda que estés haciendo ahora, para.
‐ ¡Korvo! Hola, amigo, mira mi nuevo negocio:
"Fruta de Keith por el metro".
Estoy haciendo mis propios bocadillos de fruta.
‐ No tengo tiempo para tus locas payasadas de vecino.
Devuélveme mi pala.
‐ Ah, bien. ¿Estás cavando un agujero o algo así?
‐ Si quieres saberlo, voy a morir en unas doce horas,
y tengo que cavar el agujero de mi tumba.
‐ Ay, Dios mío. Korvo, lo siento mucho. ¿Estás enfermo?
‐ No, es una mierda alienígena complicada.
No voy a sentarme aquí a explicárselo a un imbécil.
‐ Bueno, tengo que decirlo, estoy impresionado con tu actitud.
Si supiera que voy a morir hoy, estaría aterrado.
‐ ¿Qué? ¿Por qué?
‐ Digo, ya sabes, la muerte es algo definitivo.
Hay tantas cosas que siento que tengo que hacer antes de morir.
‐ ¿Qué quieres decir con "la muerte es algo definitivo"?
‐ Escuchen. Después de quemar nuestras cosas, salemos la tierra,
solo por seguridad. ‐ ¡Muchachos! ¡Muchachos, alto!
¡Nos mintieron sobre lo que pasa después de la muerte!
‐ ¿Significa que nos darán esa Xbox en realidad?
Pido primero, quiero jugar al juego de Lego de la luz de la luna.
‐ ¡No! ¿Sabes lo que significa YOLO, solo se vive una vez?
‐ ¿No es como la versión blanca de FUBU, para nosotros por nosotros?
‐ ¡No! Keith me dijo que cuando mueres, es es todo,
¡no puedes hacer nada más después!
¡Dejas de existir!
‐ ¿Qué? No, no, no, no.
Miro muchos caricaturas, y la muerte no es la gran cosa.
‐ ¡Al parecer, esas caricaturas no son exactas!
Todo este tiempo, ¡se suponía que debíamos estar viviendo vidas plenas!
También está haciendo su propio cuero de fruta,
y me burlé hasta que probé un poco, y es realmente bueno.
‐ Pero moriremos en once horas.
¿Cómo se supone que vamos a vivir una vida plena
en el mismo tiempo que se tarda en digerir un McFlurry?
‐ ¡Oigan! Tal vez ya tengamos una vida plena.
Uno de mis tuits recibió un like de Post Malone.
Está bastante ocupado.
‐ ¡Dios mío, tienes razón! ¡Quizás estemos plenos! ¡A la nave!
AISHA: El diccionario define la plenitud como
"Estar satisfecho o ser feliz por desarrollar a pleno el propio carácter".
‐ Bien, sí, eso... Eso suena como nosotros.
Hemos hecho eso, creo.
Ayeesh, sube los medidores de plenitud.
[todos jadean]
‐ ¡Carajo, miren eso! ¡Casi no estamos plenos!
Aisha, ¿cuánto tiempo tenemos hasta la muerte?
‐ Once horas, cuarenta y tres minutos, y veintitrés segundos.
JESSE: ¡Maldición! ‐ ¡Ah, carajo!
‐ Bien, cálmense. Todavía tenemos tiempo para estar plenos.
Va a ser difícil, así que no hay tiempo que perder.
Todos tienen que escribir todas las cosas que los hagan sentirse plenos.
Tenemos una hora. ¡Háganlo!
♪ música ominosa sonando ♪
‐ Argh, ¿por qué perdimos una hora entera escribiendo estas ideas?
Hice la mía en unos cinco minutos y luego busqué en Google fotos
de faldas escocesas levantadas el resto del tiempo.
Hay unos penes grandes por ahí.
‐ Dios, hay muchos. "Aprender crip walk".
"Grabar un porno vengador".
"Pelear con los Property Brothers".
‐ ¡Sí! ¡Las rosas son mías!
‐ El baile crip walk no va a mover la aguja.
Tenemos que hacer lo que nos haga sentir más plenos
en la menor cantidad de tiempo.
‐ ¿Ganar un Teen Choice Award?
‐ Es el último paso para ganar un AGOT.
Noticias de vídeo para adultos, Grammy, Oscar y Teen Choice.
‐ Parte de un AGOT no lo hará. Se necesita el AGOT completo.
‐ ¿Terminar con el calentamiento global? ‐ Ese es el mío.
No sé, me pareció algo de lo que la gente habla, ¿no?
‐ Muy fácil.
Podríamos hacerlo con nuestro Rayo del Fin del Calentamiento Global.
‐ Perseguir y matar a Carmen Sandiego.
Diablos, sí, esa es mía.
¡Al carajo Carmen Sandiego, siempre restregando en nuestra cara
que se gana la vida viajando!
‐ "Ayudar a un grupo de niños andrajosos a ganar un campeonato deportivo".
¡Oigan, eso es! YUMYULACK: ¿Qué?
¿Por qué nos iba a importar eso? Parece una estupidez.
‐ Oye, no es una estupidez, ¡es mi idea!
‐ Sí, no nos importa.
Pero si nos importa después de terminar, entonces nos sentiremos plenos
¡como Gordon Bombay en Somos los mejores!
‐ ¡Te dije que no era estúpido, Yumyulack!
‐ Ah, fue totalmente estúpido, Jesse.
Pero entonces descubrí una forma de hacerlo genial.
Vamos, no hay tiempo que perder.
AISHA: Maldita sea, ¿han vuelto, hijos de puta?
‐ Necesitamos que nos encuentres el campeonato más cercano.
‐ Bien, está un poco fuera de temporada pero déjenme ver.
La opción más cercana es un campeonato de waterpolo
en Río de Janeiro.
¿Tienen trajes de baño?
‐ Uf, el waterpolo es solo hockey húmedo.
Tendrá que servir.
‐ ¡Los Solar Opposites se van a Brasil a sentirse plenos!
♪
‐ ¡Paren con eso! ¡No tenemos tiempo para ninguna toma del lugar!
[suena silbato]
‐ ¡Ah, eso llevó demasiado tiempo!
Vamos, encontremos a los andrajosos y sigamos con esto.
♪ música de rock sonando ♪
♪
‐ Santo cielo, ven con mamá.
‐ Maldición, ninguno de esos sujetos son para nada andrajosos.
Nadan todo el día, por supuesto que parecen putos dioses griegos.
‐ ¿A quién le importa? Escoge un equipo y les dispararé con el Rayo Andrajoso.
‐ ¿Asmáticos y de un país sudamericano de la lista C? Bum.
[pistola de rayos sonando]
‐ Ahora sí son andrajosos.
‐ No le diste a uno. ‐ No fallé.
‐ Solo quiero ganar por mi papá.
Tiene cáncer en el corazón.
‐ Bien, chicos, sé que están súper andrajosos y con mala suerte
pero si escuchan nuestro asesoramiento y trabajan en equipo,
¡podremos llegar al final!
Además tenemos que hacerlo lo más rápido posible.
‐ Yo solo quiero que mi papá se sienta orgulloso.
Se contagió de cáncer de corazón por fumar.
‐ Lo entendemos.
[suena bocina]
[inaudible]
♪
[vitoreando]
[inaudible]
[multitud vitorea]
♪
[suena bocina] [multitud vitorea]
♪
[suena silbato]
♪
[inaudible]
♪
[suena bocina]
[todos vitoreando]
‐ ¡Te amo, papá con cáncer!
[voz modulada] Gracias por hacernos campeones.
Pero ¿puedes devolverme la juventud?
Era muy sexy y tenía una voz hermosa
y tenía muchísimas mujeres.
‐ No, tenemos que volver y ver lo plenos que estamos.
¡Rápido, rápido! Mira los medidores. ¿Estamos plenos?
‐ ¡Me siento muy pleno!
‐ ¡Ay, carajo! Casi no se movieron.
‐ ¡No! Tendría que haber funcionado.
‐ Gastamos mucho tiempo en esa estúpida cosa de waterpolo.
‐ Dios mío, la Pupa parece hambrienta.
♪
‐ ¡No puedo irme así!
¡Uh! ¿Saben qué? ¡Todos ustedes me están deteniendo!
¡Al carajo con ustedes, me voy a sentir pleno solo!
‐ Bien, me voy. ‐ Dame un trozo de papel.
‐ ¡Al carajo!
-[Korvo/ -Yumyulack gritando] ‐ ¡Váyanse al carajo, perdedores!
TERRY: Ayudar a una anciana a cruzar la calle.
¿Por qué todas las ideas de Korvo son para hacer cosas a las ancianas?
¡Oye, abuela! ¡Detente!
‐ ¡Ah! ¡Me lastimas! ‐ ¡No, te estoy ayudando!
‐ Tengo que ir al autobús al otro lado de la calle.
‐ ¡No hay tiempo! ¡Me estoy sintiendo pleno!
¡Ah, qué carajo! ¡Ah! ‐ ¡Vete a la mierda!
‐ Enseñarle a alguien a leer. Uh, estúpida Jesse.
¿Por qué no puedo hacer algo espectacular,
como ver cuántas uvas puedo meterme en la boca?
Ahora tu bebé puede leer. ¡De nada!
‐ ¿Qué? ¿Por qué?
‐ Ahora tú puedes leer. ¡Me estoy sintiendo pleno!
‐ Ya podía leer. Soy una novelista famosa.
‐ ¡Ahora tu sombrero puede leer!
‐ ¡Basta ya! ¿Qué estás haciendo?
‐ ¡Ahora tu auto puede leer! ‐ ¡Ayuda!
¡Este alienígena está educando a mis cosas!
‐ ¡Detente ahí, sucio alienígena!
¡Ay, Dios! ¿Puedo leer? ¿Y si gano empatía?
¿Y si aprendo cosas que me fuercen a reevaluar
mis opiniones conservadoras intransigentes?
‐ ¡Ah! ‐ ¡Ay, Dios mío!
KORVO: No tengo mucho tiempo, así que tengo que aprender paracaidismo
y bautizarme al mismo tiempo.
‐ Estoy certificado por la FAA y nuestro Señor y salvador...
‐ ¡Dios mío!
[gritando] ‐ ¡Hunde tu cabeza en el agua sagrada!
Korvo, ahora te bautizo en el nombre del padre, del hijo y del...
¡Ay, carajo! ¡Se me cayó la vasija!
‐ ¡Carajo, carajo, carajo!
♪
Ah, parece que Dios estaba de nuestro lado.
[grita]
Aunque sus caminos son misteriosos.
GUARDIA: ¿Qué haces, niña?
‐ ¡Estoy liberando Willys, tonto!
[chillan]
♪
[chillan] [chirrido de neumáticos]
¡Diviértanse siendo libres, Willys! [bocinazo]
♪
‐ Muy bien, Jake Slater, has sido besado.
Solo para ser claro, esto hubiera hecho a Jesse sentirse más plena que a mí.
‐ Vaya. Nunca antes me habían besado así.
¿Irías al baile de graduación conmigo?
‐ ¡Depende de lo que uses!
♪ música ominosa sonando ♪
♪
[quejido]
[tocando a la puerta]
[pitido]
‐ ¿Qué carajos haces aquí?
‐ Hola, Sra. Frankie.
Yumyulack quería decirle: "Váyase a la mierda dos veces,
maldita bolsa de pis de perro oloroso".
‐ Doloroso, pero continúe.
‐ Y Terry quería... Ah, demonios no.
‐ ¿Qué es esto?
♪ Die Young de Ke$ha sonando ♪
♪
‐ ¡Te estoy mirando!
‐ ¡Pero estoy bailando y tú no! ‐ ¡Ah!
♪
[Jesse llorando]
♪
[quejándose]
[bebé llorando]
[todos aplaudiendo]
♪
[pitidos de máquina]
♪
[perros ladrando]
[gime] [Korvo lamiendo]
‐ ¡No... ah! [ríe]
‐ Maldición, Frankie, no tengo tanto tiempo.
[chirrido de neumáticos]
‐ ¡Espera, Samantha! No subas al avión. Te amo.
‐ ¿Qué? ¿Yo? ¡No te conozco!
‐ Te amo más que a nada...
[suena bocina] [se queja, grita]
♪
TERRY: ¡Eso estuvo bien para sentirse pleno!
‐ Estoy tan plena que voy a vomitar.
‐ No empecemos a tirarnos de los penes inexistentes todavía.
No sabemos si funcionó.
‐ Ah, siento que estoy completamente pleno.
No le di a una mujer seis orgasmos y medio por nada.
Aisha, sube nuestros medidores de plenitud y siéntanse impresionados.
TERRY: ¿La mayor parte? ¿Qué carajo?
‐ ¿Qué? No entiendo, ¡hicimos todos nuestros trozos de papel!
‐ ¡Ah, mi palabra del día!
La palabra de hoy es dilatorio,
que significa que se mueve o procede a una velocidad inferior a la normal.
La usaré en esta oración:
Soy dilatorio todo el tiempo
porque soy un poco perezoso y jodidamente estúpido.
[pitido de máquina] ¡Ah!
[pitidos]
¡Ay, Dios, estoy pleno! ¡Lo hice! ¡Me siento maravilloso!
¡Yo YOLO y ustedes no!
¡Son unos perdedores!
[festejando]
‐ Ah, sí, sí, sí. ¿Dónde está el botón? ¡Ja, ja!
¡Vaya! [suena bocina de fiesta]
¡Al carajo! ¡Al carajo! ¡Y al carajo!
‐ ¡Cállate, Terry! Eres un imbécil.
‐ ¡Sí, cállate!
‐ ¡Oblíguenme, idiotas que no se sienten plenos!
¡Vaya, vaya, vaya!
[se rompe vidrio] [grita]
‐ Ah, cielos, sí que salpicó.
Ni siquiera fue una caída tan grande.
‐ Es mi culpa, chicos.
KORVO: ¡Deja de lamer la sangre de Terry, Ragu! ¡Muestra respeto!
‐ Esperen un minuto. Cuando Terry murió,
parece que sus puntos de plenitud se transfirieron a mí.
[ríe] Estoy casi pleno ahora.
‐ ¡Carajo, creo que estamos en una situación
tipo "solo‐puede‐haber‐un Highlander"!
‐ Espera, pensé que ese programa era sobre una enfermera sexy
que vuelve al pasado para que le coman el culo.
‐ ¡No, esa es Outlander!
Highlander significa si que uno de nosotros mata a los otros dos,
nos sentiremos completamente plenos antes de morir.
‐ Bien. Eso tiene sentido.
‐ Pero nunca nos mataríamos, entre nosotros, ¿verdad?
Digo, somos familia.
‐ Sí. Eso es, eso es lo que pensamos. ‐ Claro. Una familia.
‐ Voy a llorar a Terry en otra parte de la casa.
‐ Voy a hacer, eh, algunas cosas de Solar Opposites.
‐ Y voy a ir a escribir una crítica de usuario de Rotten Tomatoes
de Thor: El mundo oscuro.
Para que la gente sepa lo que pienso de esa película de Thor en particular.
‐ Es genial que no nos preparemos para matarnos unos a otros.
♪ música ominosa sonando ♪
♪
[puerta se abre]
♪
[máquina zumbando]
[humo silbando, máquina zumbando]
‐ Hola, preciosa. ¿Estás lista para terminar con todo?
[zumbando, rechinando]
Maldita sea. ¿Por qué diseñé esto para que gire cuando vas hacia atrás?
‐ Perfecto.
‐ Aisha, necesito esa poción mágica.
‐ ¿La que guardamos en Narnia?
Prometimos que nunca volveríamos atrás.
‐ ¡No, la poción mágica secreta que me enseñó el mago judío!
¡De prisa! [frasco tintinea]
Baruch Atah Adonai
Expellilumus Leviosa...
¡Ah!
[se queja] [frasco se rompe]
[zumbando, rechinando]
♪
‐ ¡No es justo, tienes un tanque!
‐ ¡Sí, y los voy a explotar y me sentiré pleno como nunca antes!
‐ ¡Quizá eso hubiera funcionado antes de hacer mis "yo mágicos"!
¡Salgan, muchachos!
‐ ¡Eso no es justo!
‐ Jesse, ¿qué hiciste? ¿No tratas de matarnos también?
‐ Ay, Dios, no. Nunca le haría eso a mi familia.
‐ [se burla] Típico de Jesse. Tan estúpida.
‐ ¡Ah! ‐ ¡Ah!
‐ ¡Púdranse! ¡Convertí la casa en Mi pobre Angelito!
¡Bienvenidos al infierno, chicos!
‐ ¡Mueran, pequeños y espeluznantes Korvos!
[chillando]
[huesos se rompen]
♪
[quejándose] ¡Ah!
♪
[grita]
¡Ah!
[gritando]
‐ ¡Ja! ¡Intenten quitarse todas esas plumas de encima!
[grita]
[alarido]
[disparos de ametralladora continúan]
[pitidos del tren]
‐ ¡Voy a matar a ese chico!
[grita]
[disparos de ametralladora continúan]
‐ ¡Sal aquí, Korvo de tamaño normal!
¡Es hora de que acabe contigo! ‐ ¡Aún no!
[silba] [ruido de pasos]
Conozcan al ogro Korvo.
O, como me gusta llamarlo, Orgo.
[ruge]
[grita]
[se queja]
Ah...
‐ ¡Ay, Dios mío, Yumyulack está muerto!
[bala]
¡Mi hermano de madre de otro dedo del pie!
‐ Sí, lo maté, y tú eres la siguiente.
[Jesse sollozando]
Espera un momento. ¿Qué estamos haciendo? Esto se siente mal.
¿Deberíamos matarnos unos a otros para conseguir estos estúpidos puntos?
‐ ¡Pensaba lo mismo!
Deberíamos haber pasado estas últimas 12 horas el uno con el otro,
y disfrutar la compañía de la familia.
‐ Lo siento, Jesse. T‐Tienes razón.
‐ Korvo, tengo miedo.
¿Va, va a doler cuando muramos?
‐ No, yo, yo creo que será pacífico, co‐co‐como quedarse dormido.
‐ Bueno, me alegro de que al menos muramos juntos.
‐ ¿Sabes qué? Tal vez pasar tiempo con la gente que amas
es lo que da sentido a tu vida.
No una lista de deseos o hacer que una profesora de historia acabe
hasta perder la sensibilidad en el lado izquierdo.
‐ Korvo, eso es hermoso.
Ven aquí, grandulón.
‐ ¡No, Korvo!
¡Mi última trampa, la había olvidado!
¡Lo siento! ¡No!
[pitido de máquina] ¡Esperen!
[pitidos]
¡Me siento plena!
¡Se siente maravilloso!
¡Estoy plena, hijos de puta!
Pero solo me queda un minuto.
Tengo que hacer esto bien.
Korvo dijo que todo se trata de la familia.
Es hora de cerrar el círculo.
♪
[pitidos]
[zumbidos]
Adiós, Pupa.
Recuerda no comernos demasiado rápido o te dolerá la barriga.
En cualquier momento.
Tal vez ese viejo reloj estaba un poco adelantado.
Ah, cielos,
¿maté a mi familia sin motivo? Odio cuando...
Santo cie...
[retumba]
♪
‐ Mira a Pupa, come nuestra fruta.
¡Quizás debas guardar un poco y hacer una mermelada, gordita!
‐ Muy bien. ¿Y ahora qué sigue?
¿La Pupa va a terraformar el mundo cuando termine de comer la fruta?
‐ ¡Tú eres el especialista en Pupa!
‐ Bien, bien, bien, bien, bien.
No. Me‐me‐me refería para todos los demás
que no saben lo que hace la Pupa.
‐ Dios, Terry. No.
Hay como un montón de pasos más en su evolución después de esto.
Este es solo el octavo paso. O‐o noveno. No lo sé.
‐ Ah, miren cómo va. Eras una pequeña Pupa hambrienta, ¿no?
¡Pupa, ven aquí y chupa la savia de mi tronco!
‐ Vaya, ¿ahora todos son árboles?
‐ Claro que sé. Mo‐morimos y regresamos como árboles.
¿Por qué suenas sorprendido?
‐ Porque es una locura.
Cuando los humanos mueren, solo nos volvemos musgo podrido.
No regresamos como árboles.
‐ Bien, sabelotodo, pero entonces ¿de dónde salieron todos los árboles?
Digo, están por todos lados.
‐ No lo sé, solo son árboles.
‐ ¿Me estás diciendo que la muerte humana funciona con reglas diferentes
y no teníamos que sentirnos plenos antes de morir?
‐ Supongo que no.
‐ ¡Destruimos nuestra casa por tus idioteces, Keith!
‐ ¿Cómo se supone que iba a saberlo?
‐ ¡Vete al carajo, Keith! ¡Das asco!
¡Y tu Fruta de Keith por el metro sabe a Caca de Keith por el culo!
‐ ¡Desperdicié mi tremendo tanque oculto por tu culpa!
‐ ¡Dios mío, cálmense! ¡Pensé que se estaban muriendo!
‐ ¡Eres un pedazo de mierda, Keith! ¡Vete al carajo!
‐ ¡Vaya! ¡Ah!
‐ ¡Alto! ‐ ¡Muere, muere!
‐ ¡Cuando nos crezcan las piernas, vamos a matarte!
‐ ¡Sí, Keith! ‐ ¡Solo trataba de ayudar!
‐ ¡Mejor que te mudes, Keith! ¡Mejor que cambies tu identidad!
¡Vamos a pasar el resto de nuestras vidas cazándote!
AISHA: Vaya, resulta que odiar a Keith juntos
fue lo que finalmente los hizo sentirse plenos.
‐ ¡Ah, me siento tan pleno! ‐ ¡Yo también!
‐ Ah, es maravilloso. Deberíamos haber atormentado a Keith siempre.
‐ Qué bueno sentirnos plenos como familia.
¡Sí! ¡Ya puedo ver mis pies comenzando a formarse
así que mejor que empaques, hijo de puta!
‐ ¡No sabes cuántas temporadas vamos a tener, Keith!
Somos alienígenas. ¡Podemos crecer de árboles y regresar
temporada tras temporada!
¡Te voy a sacar los ojos! [chirrido de neumáticos]
‐ ¡Sí, te voy a dar una patada en las bolas!
[todos gritando]
‐ Saben, chicos, después de todo,
este fue un final bastante satisfactorio para nuestro día.
‐ Sí, es en realidad el final de todo nuestro año.
Amigo, qué corrida, hicimos mucho este año.
‐ Espera, ¿es realmente el final?
Corrimos por ahí preocupados por la muerte, ¿y así es como salimos?
‐ Sí, digo, ¿qué más quieres? ¿Un puto especial de vacaciones?
Nunca, jamás, ni en un millón de años haría algo tan patético y aprovechado
como un especial de vacaciones de los Solar Opposites.
‐ Sí, los Solar Opposites tienen integridad.
‐ Así es. ¡Tenemos integridad!
Y nunca sacrificaríamos eso por nada...
[celular zumbando] Un momento, un momento.
Me está llegando un mensaje de Hulu.
Uh. ‐ ¿Qué dice, Korvo?
¿Se trata de la integridad?
‐ Más o menos. Maldición.
♪ Hark! The Herald Angels Sing sonando ♪
CELEBRA LOS DÍAS HULU CON LOS SOLAR OPPOSITES
¡ESTO ES REAL! ¡REALMENTE ACORDAMOS HACER ESTO!
♪ tema dramático sonando ♪
♪
[imitando el disparo del láser]